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Submitted by MiradorRed on Tue, 2011-02-22 14:49nmvbnmvnmvbnm
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Pueblerinos
Submitted by clauxss on Mon, 2010-08-16 11:29La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos
pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar
las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la
mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno
de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"Cipriano, tío, que ha pasao?
-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
-"Toma lo que quieras"
- "Así que me he traido el coche."
Alumnos
Submitted by clauxss on Mon, 2010-08-09 12:10Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
2 muertos
Submitted by clauxss on Mon, 2010-08-02 12:30estaban
en el cielo 2 hombres y uno le dice al otro yo me mori de risa: pense
que mi mujer salia con otro hombre. me fui y volvi rapido pero no habia
nadie por eso me mori de risa. y el otro le dice: si hubieras buscado en
la nevera nos hubieramos salvado los dos!
3 deseos
Submitted by clauxss on Mon, 2010-07-12 11:49En
una hacienda en la que mandaba un hombre duro de valentia dice: "Pedro ve al
pueblo y me compras unos cigarrilos" y responde Pedro "no patroncito me
da miedo ya son la once de la noche y ahi en el puente me sale el
diablo"
"Pedro, sos un maricon encillame el caballo que yo voy al pueblo" y
asi fue, sale el hombre, cuando llega al puente le sale el diablo: "A CON QUE MUY VALIENTE NO? PUES COMO ERES EL UNICO QUE NO ME HA TEMIDO TE
CONCEDERE TRES DESEOS,PIDELO"
Y el valiente hombre le contesta: "esta bien, quiero un monton de dinero, y tambien
quiero a Pamela Lee esperandome desnudita en mi cuarto"-CUMPLIDO,dice el
diablo -"y ahora que pido ya tengo dinero y una mujer esperandome,ha! ya
se quiero el miembro sexual de este animal"-CONCEDIDO.
y sale atoda
velocidad y mira que tiene el monton de dinero y Pamela lo espera en su
cuarto, - ah ya la hize, se desnuda y se mira y grita, " MALDITO PEDRO ME
DISTE A LA LLEGUA"
Fea
Submitted by clauxss on Mon, 2010-07-05 12:13Un borracho estaba en una esquina y pasa una mujer y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le reprocha:
- ¡Qué borracho!
A lo que el borracho con una sonrisa le responde:
- Sí, pero a mi se me pasa mañana.
Orejas
Submitted by clauxss on Mon, 2010-06-28 11:49Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Pues que usted use lentillas.
- Excelente! Como lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?
Indio Fuerte
Submitted by clauxss on Mon, 2010-06-07 11:06Llega un indio a una tienda y le pide al encargado: "Indio fuerte querer globito fuerte."
El encargado le vende un condón y el indio se va. Al día siguiente regresa el indio y dice:
"Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!"
Entonces el encargado le da un globo normal, el indio se va pero regresa al día siguiente y dice:
"Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!"
El encargado ya un poco molesto le vende esta vez un globo aun más grande, el indio se va pero vuelve al día siguiente y dice:
"Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!"
Ya harto del indio el encargado le vende esta vez una recámara de
llanta de automóvil. El indio se va y no regresa en 2, 3 días. Al
cuarto día llega el indio arrastrándose y con la voz entrecortada le
dice al encargado:
"Indio fuerte... pulmones fuertes... globito fuerte... huevitos ¡PUM!"
Es por el aire
Submitted by clauxss on Wed, 2010-06-02 10:29Pepita, la hermanita de Pepito dice a la mamá:
"Mami, ¿sabes por qué la barriga de papi es tan grande?"
"No sé, tal vez por beber tanta cerveza".
"No, mami, eso es por el aire".
"¿Por el aire?"
"Sí, mami, cuando tú vas a trabajar, viene la vecina y le sopla en el pipí".
Dos Borrachos
Submitted by clauxss on Tue, 2010-05-25 12:44Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?
Futbol es Futbol!
Submitted by KestaDC on Sat, 2010-05-15 15:52UN HOMBRE TENÍA UN ASIENTO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:
- ¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO.
- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA...?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.
- ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??
- NO... LA VERDAD QUE NO... TODOS LOS COJUDAZOS DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO!!!!
